「付き合ってすぐに結婚」っていう話題、耳にしたことある？今日はこのテーマについて解説していくよ。
スピード婚って実際どうなんだろう？幸せになれるのかな？そんな疑問に答えていくよ。恋愛のドキドキからいきなり結婚!?その裏側を探ってみよう。
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1. 付き合ってすぐの結婚、考えたことある？
付き合ってすぐに結婚を考えたことある？ なんだか大胆でドキドキするけど、時にはその直感がすごく大切だったりするよね。
まだお互いのことをすべて知っているわけじゃないけれど、心の奥で「この人と一緒にいたい」と感じることもあるかもしれない。もちろん慎重に考えることも大事だけど感情を信じてみるのも悪くないかも。
くち悪子期間はそんなに関係ない気もするよ。
ポジ美どれだけお互いを思いやり続けるかじゃない？！
付き合う期間は関係ない？
例えば、これは知り合いの話なんだけど出会って3ヶ月で結婚を決めたんだよね。。周りはびっくりしたけど、2人は今でもラブラブだよ。
逆に、7年付き合って結婚した友達は1年で離婚したよ。こういう例を見ると付き合う期間の長さが幸せの決め手じゃないって感じるよね。
くち悪子私の周りもこのタイプがいる。
男性心理：なぜ彼は急にプロポーズしたの？
突然のプロポーズってきっとびっくりするよね。でも、男性にもいろんな理由があるみたいだよ。
例えば：
- 「運命の人に出会えた！」って確信したとき
- 仕事や生活が安定してきたとき
- 周りの結婚ラッシュに影響されたとき
- 家族からの期待
- 年齢的な焦りを感じたとき
これらの理由、意外と多いんだって。例えば、彼女と初めてデートした日に「絶対この人と結婚する！」って決めちゃったんだって。
でも、こういう理由で決めちゃうのは危険かもしれないね。お互いのことをよく知らないまま、なんとなく結婚しちゃうと後で問題が出てくる可能性もあるから。
例えば、ある人は付き合って1ヶ月で結婚を決めたんだけど、結婚後に「趣味が合わない」って悩んでたよ。だから、プロポーズする側もされる側もちょっと立ち止まって考えてみるのが大切だと思うんだ。
「なぜ今なの？」「本当にこの人でいいの？」って。お互いの気持ちを確認し合うことで、より強い絆が生まれるんじゃないかな。
どう思う？急なプロポーズをされたら、どう反応する？
ポジ美せめて3ヶ月は様子見てほしい。付き合い始めは少し脳が正常状態じゃないからね。
女性心理：即答で「はい」と言っちゃった理由
女の子たちに聞いてみたい。突然のプロポーズに「はい！」って即答したことある？実は、そう答えちゃう理由がいくつかあるんだ。
- 「運命の人に出会えた！」って感じる瞬間
- 「今しかない！」っていう焦り
- 彼の決意に感動して
- 周りのプレッシャー
- 経済的な安定を求めて
これ、すごくわかる。例えば「彼と話してると、昔から知ってる人みたいな感じがする」とかね。そういう不思議な親近感が、即決の原動力になることもあるんだ。
それから「今しかない！」っていう焦りもあるかも。特に30代後半から40代の女性に多いかもね。
「良い人に出会えたのに逃したら、次はいつ出会えるかわからない」って考えて付き合って半年で結婚を決めたりね。でもね、ちょっと待って！即決はいいけど、冷静になる時間も大切だと思うんだ。
プロポーズされたら「考える時間をください」って言うのも全然アリだよ。だって結婚って人生の大イベントだもんね。「なんとなく」で決めちゃうのは危険かもしれない。
プロポーズされてすぐにOKを出したけど、後で「もうちょっとゆっくり考えればよかった」って後悔してる人もいるよ。だから感情に流されすぎず、しっかり自分の気持ちと向き合うことが大切だと思うんだ。
結局のところ、即決か熟考か、それは人それぞれなんだと思う。大切なのは、自分の心に正直になること。
そしてお互いのことをしっかり理解し合えているか、確認することかな。それができれば、きっと幸せな結婚生活が待ってるはずだよ。
くち悪子直感に従うのもありよ！
2. スピード婚の良いところって？
スピード婚の良いところもいくつかあるよ。まず気持ちがそのまま勢いに乗って、結婚への決断がしやすくなること。
お互いに強い信頼感や愛情を感じていると短い期間でもしっかりと結びつけられるんだよね。それに、短い付き合い期間でもしっかりとした理解が得られている場合、これからの未来に対しても強い確信が持てることが多いよ。
もちろん一緒に過ごす時間が長くなるほどお互いのことがよく分かるけど、スピード婚も素敵な選択肢になることがあるんだ。
ポジ美短い期間でもたくさんコミュニケーションをとっている、とってないってもでも差が出そうだね。
くち悪子たくさん話し合うのも大事だよね。
付き合ってすぐの結婚。メリットとは？
付き合ってすぐの結婚って良いところもたくさんあるんだよ。
例えば：
- 新鮮さが持続する
- 理想の相手像が崩れにくい
- 決断力が鍛えられる
- お互いの成長を一緒に見られる
- 若いうちから人生設計ができる
長く付き合ってると、どうしても慣れ合いになっちゃうでしょ？でも短期間で結婚すると、お互いのことを知っていく過程が結婚生活と重なるんだ。「あ、こんな一面もあったんだ！」って発見が続くわけ。
付き合って3ヶ月で結婚した人がいて「毎日が新鮮で、お互いのことを知るのが楽しい！」って言ってたよ。これって、結構刺激的だと思わない？
それから「理想の相手像が崩れにくい」っていうのもあるんだ。長く付き合うと相手の欠点も見えてきちゃうでしょ？でも、短期間だと最初に抱いた理想的なイメージのまま結婚できるんだ。
例えば「妻のことを、出会った時と同じくらい素敵だと思い続けられる」って言って知り合いは言ってた。これって、お互いを大切に思う気持ちを保つのに役立つんだよ。
ポジ美みんながそうなる訳じゃないから参考程度にね。
決断力が鍛えられる？
あと「決断力が鍛えられる」っていうのもいいところかもしれないよ。短期間で大きな決断をするわけだから、自然と決断力が身につくんだ。
これって結婚生活でもすごく役立つよ。家を買うとか、子育ての方針を決めるとか、そういった大きな決断を迫られたときに活きてくるんだ。
付き合って半年で結婚した人は「結婚を決めた経験が、その後の人生の決断にも活きてる」って言ってたな。でもね、これらのメリットを活かすには、お互いの信頼関係がしっかりしていることが大前提なんだ。
「なんとなく」で決めちゃうと逆効果になる可能性もあるから注意が必要だよ。スピード婚のメリットを最大限に活かすには、お互いを理解しようとする姿勢と信頼関係が欠かせないんだと思う。
それさえあれば、短期間での結婚も十分幸せなものになるんじゃないかな。君たちは、スピード婚のメリットについてどう思う？他にも良いところがあると思う？
くち悪子信頼関係は大切だね。
3. スピード婚の落とし穴に注意！
スピード婚には素敵な面も多いけれど、注意しないといけない点もいくつかあるよ。まず一緒に過ごす時間が短い分、お互いの本当の姿や価値観が十分に理解できていないかもしれない点。
これが後々の関係に影響を与えることもあるんだ。それに、結婚に対する期待や現実のギャップが大きくなる可能性もあるから、お互いにしっかりとコミュニケーションを取ることが大切だよね。
焦って結婚することで、現実的な問題を見落としがちになることもあるからしっかりとお互いの価値観やライフスタイルを確認することが大事だよ。
ポジ美お互いに素を出せてない場合は、ギャップが生まれてしまうかもね。
くち悪子それはあるね。
スピード婚のデメリットとは？
スピード婚にはデメリットもあるんだ。
例えば：
- お互いのことをよく知らないまま結婚してしまう
- 周りの反対にあう可能性が高い
- 冷めるのも早い可能性がある
- 経済的な準備
- 性格の不一致が後から判明することも
これ、結構多いんだよ。付き合って2ヶ月で結婚した人が、結婚後に「実は彼、休日は寝てばっかりで…」なんて愚痴を聞かされたことがあるよ。
こういった生活習慣の違いって、長く付き合っていれば事前に気付けたかもしれないよね。それから「周りの反対にあう可能性が高い」っていうのもある。
特に両親は心配するんだ。「そんなに急いで大丈夫？」って。これ結構ストレスになるかもしれない。両親を説得するのに苦労するかも。
ポジ美色々な人の結婚話を聞くといいかもね。
冷めるのも早い可能性がある
あと「冷めるのも早い可能性がある」っていうのも注意が必要かも。熱しやすく冷めやすいって言葉があるでしょ？
結婚も同じで勢いで決めちゃうと、その分冷めるのも早いかもしれないんだ。「あれ？思ってたのと違う…」なんて結婚半年で言い始めちゃったり。お互いをよく知る時間は大切なのかもね。
くち悪子友達期間があるとまた違うかな？
経済的な準備
そして「経済的な準備」っていうのも忘れちゃいけないね。結婚って意外とお金がかかるんだ。
式やハネムーン、新生活の準備など。短期間だとその準備が不十分になりがちだよ。
勢いで結婚して、その後のローンの返済で大変だったり。ある程度の経済的な準備は必要かもしれないね。
ポジ美お互いに経済状況は把握したいね。
デメリットを乗り越える
でもね、これらのデメリットも決して乗り越えられないものじゃないんだ。大切なのは、これらの可能性を認識した上で、どう対処するかを考えること。
例えば、お互いのことをよく知るために結婚前に同棲してみるのも一つの手段だと思う。結婚を決めてから半年間同棲して、お互いの生活習慣を確認するとかね。
「やっぱり一緒に暮らしてみないとわからないことってたくさんあるね」って思うかもしれないね。でもこれらのデメリットを認識した上で、お互いに協力して乗り越えていく姿勢があればきっと素敵な結婚生活が送れるんじゃないかな。
付き合ってすぐの結婚だからこそ、お互いを思いやる気持ちと、問題に立ち向かう勇気が必要なんだと思うんだ。
くち悪子問題が生じても二人がちゃんと向き合えるといいね。
4. 相性の良さ。ケンカしない関係って本当にいいの？
まず相性が良いってのはお互いの価値観やライフスタイルが合うって意味だけど、それだけで問題が全て解決するわけじゃないんだ。ケンカしない関係ってのは、確かに穏やかで理想的に見えるけど実際には意見や感情をぶつけ合うことも大切な場合があるんだよ。
お互いの考えや気持ちを理解し合うためには、時には対立や議論も必要なんだ。ケンカをしないというよりもケンカの仕方や解決方法が大切で、お互いに建設的に話し合える関係の方が長期的に見ると良い関係を築ける可能性が高いんだ。
相性が良くてもコミュニケーションの質や問題解決の姿勢がしっかりしていることが、結婚や長い関係において重要だよ。
ポジ美喧嘩がないならそれはそれでいいけどね。
くち悪子でも不満があってもそれを言えなくて喧嘩しないは、自分の為にもよくない気がするよ。
話し合いをよくする？
例えば、こんなことを考えてみて：
- 休日の過ごし方
- お金の使い方
- 家事の分担
- 親族との付き合い方
- 将来の計画
これらについて、パートナーとどう話し合える？
付き合って2ヶ月で結婚して「私たち、付き合ってからずっとケンカしたことがないの。意見が違ってもお互いの立場を理解しようとするから自然と解決策が見つかるんだよね」って。
確かに、ケンカがまったくないっていうのは珍しいかもしれない。でもここで大切なのは「建設的な話し合いができるか」ということなんだ。
意見の相違はあって当然。でも、それを感情的にならずに話し合えるかどうかが重要なんだよ。例えば、休日の過ごし方一つとっても人それぞれ好みが違うよね。
アクティブに出かけたい派もいれば、家でゆっくり過ごしたい派もいる。そんな時「え？また出かけるの？」「え？またゴロゴロしてるの？」って批判し合うんじゃなくて「じゃあ、午前中は出かけて、午後はゆっくりしよう」みたいに、お互いの希望を取り入れた解決策を見つけられるかどうか。
最初は意見が合わなくて困流事もあるかもしれないけど、お互いの希望を聞いて折衷案を見つけてね。
ポジ美お互いにストレスの無い提案ができるといいね。
短期間の交際でも確認できるポイント
短期間の交際でも十分に確認できるポイントもあると思うんだ。デートの計画を立てる時とか、ちょっとしたすれ違いがあった時とか、そういう日常的な場面でお互いがどう対応するかを見ることができるよね。
でもね、注意してほしいのは「ケンカしない」のと「意見を言わない」は違うってこと。相手に合わせすぎて自分の意見を押し殺してしまうのは、長い目で見るとよくないんだ。
お互いが対等な立場で、率直に意見を言い合えることが大切だよ。
くち悪子我慢していることに気づこう。
意見の相違がありそうな話題について話し合う
結婚前にわざと意見の相違がありそうな話題について話し合ってみるのもありかもね。「子育ての方針」とか「お金の使い方」とか。
そうすることで、お互いの価値観の違いや意見が食い違った時の対処法を事前に確認でき流かもしれないよ。相性の良さって「波長が合う」ということだけじゃないんだよね。
むしろ意見が違った時にどう対処できるか、そこが重要なんだと思う。それさえ確認できていれば、付き合ってすぐの結婚でもきっと幸せな家庭を築けると思うんだ。
ポジ美これはすごく良い話し合いができそうだ。
5. 安心感と素の自分を出せる関係って？
安心感と素の自分を出せる関係って、心からリラックスできる関係のことなんだ。例えば、あなたが仕事で疲れて帰ってきたときに、相手の前で気を使わずに本当の自分でいられるような関係が理想的だね。
安心感があるっていうのは、お互いに信頼し合えて、無理に自分を演じる必要がないってこと。
くち悪子その人に慣れるまでにそわそわしちゃう。
ポジ美それはストレスになりそうだね。
素の自分を出せる関係性
恋愛中って、ついつい良い部分だけを見せようとしちゃわない？でもね、結婚生活では24時間365日一緒だよ。いつまでも取り繕っていられないんだ。だからこそ、素の自分を出せる関係性が大切なんだよ。
考えてみて欲しいんだ。こんなことがどれくらい自然にできる？
- 化粧をしていない顔を見せる
- 部屋着姿でくつろぐ
- 悪いところや弱点を素直に話す
- 趣味や好きなことを遠慮なく楽しむ
- 体調が悪い時に甘えられる
付き合って3ヶ月で結婚した彼女はこう言ってたんだ。「彼の前だと、化粧しなくても部屋着姿でも全然平気。むしろ、そんな姿を見せられることが幸せなんだよね」って。
これって、すごく重要なポイントだと思うんだ。例えば、休日の過ごし方一つとっても「彼の前だからおしゃれしなきゃ」って思うのと「彼となら家でダラダラしてても楽しい」って思うのでは、全然違うよね。
くち悪子『〇〇しなきゃ』はどんな事でもストレスよね。
心の内面を素直に見せる
それから、心の内面を素直に見せられるかどうかも大切だよ。悩みや不安、コンプレックスなど、自分の弱い部分も含めて全て受け入れてもらえる。そんな安心感があるかどうか。
結婚前から相手に自分の仕事の悩みを打ち明けたり「相手が理解してくれて、応援してくれるから頑張れるんだ」って思えたりね。これって、短期間の交際でも感じ取れるものだと思うんだ。
でもね「素の自分を出す」のと「だらしない」は違うってことも忘れないでね。相手を大切に思う気持ちは忘れずに、でも飾らない自分でいられる。そんなバランスが大切だと思うんだ。
ポジ美何でも話し合える関係性はいいよね。
一緒にいて疲れない
結婚前に「一緒にいて疲れない」ってことを意識してみるのも良いかもしれないね。例えば、黙っていても気まずくならない。
そんな空気感が作れるかどうか。これって、短期間の交際でも十分に確認できるポイントだと思うんだ。
安心感って「お互いを受け入れ合える」ということなんじゃないかなって思うよ。それさえ確認できていれば、付き合ってすぐの結婚でもきっと居心地の良い家庭を築けると思うんだ。
素の自分で居られる場所、それこそが本当の意味での「家庭」なんじゃないかな。
くち悪子「お互いを受け入れ合える」これ、大切だね。
6. 価値観の一致？将来の夢、語り合ったことある？
価値観の一致って、ただの「はい」「いいえ」じゃなくて将来の夢や目標についてしっかり語り合うことが大切なんだよね。例えば、「どんな生活をしたい？」「どこに住みたい？」「子どもはどうしたい？」みたいな話をしてみるとお互いの考え方がわかるし、一緒に目指す未来が見えてくるんだ。
将来の夢を語り合うことで、お互いの価値観がどうマッチするかもわかるし共通の目標があるとさらに絆が深まるよね。もし将来についてのビジョンが似ているなら安心して一緒に進む道が見つかるし、違ったとしてもお互いの意見を尊重し合いながら調整していけるから長い目で見ても安心だよ。
価値観の一致は、未来に向かって一緒に歩むための大事なステップなんだ。
ポジ美色々な事を話し合いたいね。
くち悪子話しまくろう。
パートナーを見極める
「恋愛は短距離走、結婚はマラソン」って言葉、聞いたことある？まさにその通りで、結婚生活は長い道のりなんだ。
だからこそ、同じ方向を向いて歩んでいけるパートナーかどうかを見極めることが重要なんだよ。
例えば、こんなことについて、パートナーとどれくらい話し合ったことがある？
- 理想の家族像
- キャリアプラン
- 財政管理の方針
- 老後の過ごし方
- 趣味や個人の時間の使い方
付き合って半年で結婚、彼らはこう言ってたんだ。「私たち、将来の夢や目標がすごく似てるの。田舎暮らしをしながら、自分たちの好きなことを仕事にする。そんな生活を一緒に目指せる人に出会えて本当に幸せ」って。
これって、すごく素敵だと思わない？例えば「家族」に対する考え方一つとっても人それぞれ違うよね。
子供は欲しいか、何人欲しいか、どんな家庭を築きたいか。こういった根本的な部分で価値観が合っているかどうかは、幸せな結婚生活を送る上でとても重要なんだ。
ポジ美二人が同じ方向を向いてると走りやすいね。
徹底的に話し合う
結婚前に「子育て」について徹底的に話し合ったんだって。教育方針から、仕事と育児の両立まで。
お互いの考えを知ることで、将来のイメージがより明確になるかもしれないよ。それから「仕事」と「家庭」のバランスについての考え方も大切だよ。
キャリア重視なのか、プライベート重視なのか。お互いの考え方が一致しているかどうかで、将来の生活スタイルが大きく変わってくるんだ。
結婚前に「お互いのキャリアプラン」について話し合ったり、そのおかげで、お互いの夢を応援し合える関係性が築けたりね。でもね、注意してほしいのは「価値観が完全に一致する」必要はないってこと。
むしろ多少の違いがあった方が互いに刺激し合えて良いこともあるんだ。大切なのは、根本的な部分で向かう方向が同じかどうか。
そして違いがあった時にそれを受け入れ、理解し合える関係性が築けているかどうかだよ。
結婚前に「10年後、20年後の自分たちはどうなっていたい？」って話し合うのも良いかも。そうすることで、お互いの描く未来像が重なるかどうかを確認できるよ。
くち悪子話し合わないと何も分からないもんね。
同じ方向を向けているか
結局のところ、価値観の一致って「同じ夢を見られる」ということなんじゃないかな。それさえ確認できていれば、付き合ってすぐの結婚でも、きっと幸せな家庭を築けると思うんだ。
同じ目標に向かって一緒に歩んでいける。そんなパートナーと出会えたなら、それこそが本当の意味での「運命の人」なんじゃないかな。
君はどんな将来を思い描いてる？パートナーとそれを共有できたら、どんな気持ちになると思う？
ポジ美全く同じ価値観だったら最高だね。
7. 将来設計を二人でゆっくり語り合おう
将来設計っていきなり大きな話題になりがちだけど、カフェでリラックスしながらゆっくり語り合うのがいいかもしれないね。おいしいコーヒーやスイーツを楽しみながら「どんな未来を考えている？」って自然に話を始めるとお互いのビジョンが見えてきて話も弾みやすいんだ。
カフェの落ち着いた雰囲気なら、緊張せずに率直な意見を交わすことができるし、日常の些細なことから将来の大きな夢まで幅広く話せるから、お互いの価値観や希望を深く理解できるよね。将来の設計を共有することで、一緒に目指すべき方向が見えてくるし、より強い絆が生まれるんじゃないかな。
リラックスした時間の中で、自分たちの未来をじっくりと語り合おう。
くち悪子ゆっくりお茶しながら話したいね。
ポジ美ドライブ中とかも良いかもね。
将来のこと
ねえ、将来のこと、パートナーと話し合ったことある？これ、本当に大切なんだよ。
例えば、こんな質問を投げかけてみるのはどうかな。
- 「5年後、10年後、どんな生活をしていたい？」
- 「仕事と家庭のバランスは、どう取りたい？」
- 「子育てについては、どんな考えを持ってる？」
- 「お金の管理は、どうしたい？」
- 「老後はどんな風に過ごしたい？」
休日を使って「将来設計デート」なんてものをするのもいいね。カフェや二人がゆっくりできる空間で、時間を取ってお互いの将来の夢や目標について語り合うのはどう？
コーヒーを飲みながら2人の未来を描くのって、すごくワクワクしそうだね！
ポジ美二人が余裕ある時に話し合ってね。
想像をしてみる
大切なのは、単に「結婚したい」という気持ちだけでなく、その先の人生をどう歩んでいくかをイメージすること。短期間の交際でも、こういった話し合いの時間を持つことでお互いの価値観や人生観をより深く理解することができるんだよ。
例えば「理想の休日の過ごし方」について話し合ったとして、自分は自然の中でアクティブに過ごしたいタイプで、相手は街中でゆっくり過ごしたいタイプだってわかったとしよう。でも、それをお互いに尊重し合えるってことも同時にわかるんだ。
もちろん、全てが一致する必要はないよ。むしろ違いがあることで刺激し合えるしね。
大切なのは、その違いを受け入れて理解し合える関係性が築けているかどうかなんだ。
くち悪子結婚する前に相手との未来を想像してみよう。
価値観
結婚前に彼と「お金の使い方」について徹底的に話し合ってみよう。「価値観の違いが見つかったけど、それをきっかけにお互いの背景や考え方をより深く理解できた」ってなるかもしれない。
将来設計について話し合うことで、お互いが同じ方向を向いて歩んでいけるかどうかが明確になるんだ。それさえ確認できていれば、付き合ってすぐの結婚でもきっと幸せな家庭を築けると思うよ。
君は、どんな未来を思い描いてる？パートナーとそれを共有できたら、きっと素敵だよね。
例えば、「10年後の休日」をイメージして、それをパートナーと話し合ってみるのはどうかな？
きっと、新しい発見があると思うよ。
ポジ美価値観のすり合わせもしておこう。
8. 幸せな結婚への道
さて、ここまで付き合ってすぐの結婚について、いろいろな角度から見てきたけど、どう思った？結局のところ、幸せな結婚への道は一つじゃないんだよね。
くち悪子付き合いの期間ではなく、どれだけ二人でたくさんの事に向き合ったか。な気がするよ。
ポジ美人それそれだしね。
大切なポイント
こんな感じかな：
- お互いを理解しようとする姿勢
- 信頼関係を築くこと
- 将来の夢や目標を共有すること
- 一緒に歩んでいく覚悟を持つこと
- 相手の個性を尊重すること
これらができていれば、付き合う期間の長さは関係ないんじゃないかな。
もちろん、慎重になるべき点もあるよ。お互いのことをよく知ること、周りの意見も参考にすること、そして経済的な準備も忘れずにね。
くち悪子相手の第三者に対する態度も見ておこう。
相手のバックグラウンド
結婚前に、お互いの家族や友人とも交流する機会を作ったりした方がいいかも。「相手のバックグラウンドを知ることで、より深く理解し合えた」なんて事もあるからね。
でも最後に一番大切なのは、自分の心に正直になること。「この人となら幸せになれる」という確信が持てたなら、それが一番の判断基準になるんじゃないかな。
結婚は人生の新しい始まり。どんな形であれ、お互いを大切に思い、理解し合おうとする気持ちがあれば、きっと素敵な家庭が築けると思うんだ。
ポジ美うん。相手のバックグラウンドはちゃんと見ておこう。
最後に
最後に、こんなことを考えてみるのはどうかな：
- 「理想の結婚生活」って、具体的にどんなもの？
- パートナーとどんな思い出を作りたい？
- 困難に直面した時、どう乗り越えていきたい？
- 10年後、20年後の自分たちをどう想像する？
これらの質問に答えを見つけていく過程で、きっと自分にとっての「幸せな結婚」が見えてくると思うよ。
応援してるよ！みんなが自分らしい幸せを見つけられますように。そして、その幸せを大切な人と分かち合えますように。
くち悪子自分の気持ちに素直にね。
